Рассказы

Такси-Блюз

Каждый день, едва вечереет, я сажусь в машину и еду в город, на работу. По пути я всегда включаю кассету со сборником блюзов, и всегда - на полную катушку. Музыка пробивает до мозга костей и я даже пытаюсь безграмотно подпевать на незнакомом мне английском языке. Малость фальшиво, но учтем, что в этот момент существует только мой блюз, мой автомобиль и моя дорога. И все это действительно мое.
Я въезжаю в город. Этот неутихающий муравейник похож на воронку, водоворот, засасывающий внутрь себя все живое, попав в пучину которого, уже нет ни сил, ни желания выбираться наружу.
Хлебнув однажды городского бардака, человек навсегда остается суетливым и нервно-пуганым. Иногда лишь притворно вздохнет: “Эх, на лоно бы...”. А вырвавшись на это самое лоно природы, почти сразу начинает скучать по неумолкающему городскому гаму. Все же есть в этом шуме и суматохе нечто зовущее и привлекательное, особенно ночью, когда улицы вымирают, сыреют, погружаясь в темноту, мрак и неизвестность...
Это нескромно, но я знаю об этой неизвестности и мраке гораздо больше, чем кто-либо. Эти знания объясняются моей профессией, на первый взгляд банально бесхитростной и жлобской. Моя профессия - таксист. Не государственный таксист, вальяжно рассекающий на “Волге” с законопослушными “шашечками” на борту, а частный извозчик на “шестерке”, “таксер”.
У меня даже нет имени. “Водила”, “шеф” и и “слышь, брат” - вот как они меня называют. Но я не обижаюсь, соблюдая специфический кодекс профессии.
Каждый таксер просто обязан быть немного психологом, иначе ему нужно сидеть дома, а не “бомбить” по ночам.
Вообще, обитатели ночного города разительно отличаются от дневных. Они всегда целеустремленны, всегда в поиске, в охоте, кто за чем, девочкой, бутылкой или мечтой... В них всегда присутствует алкоголь и склонность ко всяким авантюрным недоразумениям. С пассажирами, особенно подвыпившими, следует говорить ласково, вежливо внимая их полупьяному бреду, почаще соглашаться и соболезновать.
Правило номер один: твой клиент всегда круче и точка. Даже если это последний лох по жизни. Ну где он еще почувствует себя сильным и властным? В тачке, ясный перец: “короче, щас налево, потом прямо, до самого подъезда и на третий этаж, квартира справа..”.
И сколько порой требуется сил, чтобы добросовестно подыгрывать в этой идиотской игре! Иногда я просто чудом сдерживаюсь, чтобы не дать в ухо особо одаренному пошлостью козлу, а потом засунуть его сраный полтинник ему же по самые гланды...
Но я должен молчать и соглашаться. Это второе правило: любой клиент имеет право на любую дурь. Это право любого пассажира. Право стоять хоть на ушах, если кому-то это уж очень захочется. А я не против, лишь бы это были не мои уши.
Все “таксеры” тусуются на определенных местах - пятачках возле остановок и киосков с горячительными напитками. Сферы тусовок негласно поделены, а левые на натоптанную территорию не суются. Закон рынка! Чужой среди чужих... Парадокс, но всегда свой.
Сегодня на пятачке не слишком рыбно на клиентов. Среда. Самые хлебные дни - пятница и суббота. Страна бухает... Ну и конечно праздники, включая Новый Год.
Да, я работаю и в новогоднюю ночь. А что поделать? Она, родимая, приносит столько, сколько я зарабатываю в обычные три недели. А сейчас именно такая, серенькая неделя. И день этой недели - среда. И я сижу, зеваю, курю сигарету за сигаретой и глазею по сторонам.
Но чу! Из подворотни со стороны гостиницы вываливается субъект. Он не очень уверенно движется в мою сторону, но я карбюратором знаю - клиент. И точно. Разглядев под лобовым стеклом моей “шестерки” зеленый огонек, он стылой вороной
взмахивает руками и семенит прямиком ко мне.
Клиент, мать его! И меня ждет полуночно-придурочный маршрут. Он распахивает дверцу и вопросительно дышит перегаром:
- Шеф, ты свободен?
Похоже на предложение к танцу. Ну что же... Потанцуем! Я киваю. Он плюхается рядом на сиденье и с ходу начинает командовать:
- На стоянку грузовых машин! Знаешь где?
Я знаю все. Но об этот не обязательно орать на весь квартал. Я молча включаю передачу, всем своим накопленным опытом оценивая добычу. Командировочный. Однозначно. Экспедитор. Судя по выговору – с Поволжья. И само собой - за металлопрокатом.
Недолгая гонка по городу и я уже лихо заруливаю на стоянку. Клиент тычет корявым пальцем, наобум указывая направление, но я самостоятельно- уверенно паркуюсь рядом с длинномерным “КамАЗом” с непонятно-чукотскими номерами.
В кабине заметно какое-то мельтешение. Пассажир с трудом выволакивает брюхо из моей “шестерки”, хозяйственно подходит к грузовику и забирается в кабину “КамАЗа”. Мельтешение удваивается. Мне любопытно и я безуспешно гадаю, что там, в темной кабине такое происходит. Гипотез - масса, верной – ни одной. Я закуриваю сигарету и не спеша выдыхаю дым в приоткрытую форточку.
С другой стороны - мне то что? Клиент платит за все, неважно, еду я или стою. А не заплатит, получит монтировкой в морду. Это компенсация за потерянное время и одновременно третье правило “таксера” – халявы не спускать.
В аккурат к тому моменту, когда я выбрасываю окурок, и собираюсь подохнуть с тоски, двери кабины одновременно распахиваются, из “КамАЗа” вылезают командировочный клиент и патлатый засаленный шоферюга. Рожи обоих лоснятся от удовольствия. Я недоумеваю, но третье неожиданное явление разрешает загадку.
Это молоденькая девчонка. Совсем еще тонконогая зелень, ей бы еще в куклы играть, но она вынуждена играться в чересчур взрослые игры. Почему? А почему я каждый вечер прогибаюсь перед всяким пьяным сбродом? Да все поэтому....
Мой клиент радостно пыхтит:
- Тут все нормально, теперь обратно в гостиницу...
Вот бы сказать: “ты просто дерьмо, престарелое жирное дерьмо”... Но это мое мнение, я его никому не навязываю и уж тем более не высказываю вслух.
Я разворачиваю машину и в это время девчонка стучит в окно со стороны клиента. Пассажир лениво крутит ручку стеклоподъемника:
- Чего тебе?
- Дядь, обещали стольник....
- Кто?
- Он, - она указывает на патлатого “камазиста”. Тот сонно лыбится профессионально циничной лыбой.
Экспедиторская морда напрягается и результате неслабых потуг рождается следующая мысль:
- Раз он обещал... Так пусть и платит!
Шоферюга лыбится еще шире:
- А я чо... Я за себя и заплатил, а то что Иваныч сзади оказался... Гы, гы... Случайность!
Они оба согласно ржут, а девчонка почти плачет:
- Меня побьют... Я же должна отдать половину этим, - она кивает на кирпичную будку стояночных
сторожей. - Они не поверят, что вы не отдали деньги...
Я слушаю все это и сердце обрывается. Она не врет - это действительно правда. Такса. Такса на все - на нее, на меня... Мы с ней поразительно похожи, два продажных инструмента, один дает, другой рулит. И мое прозвище не случайно - “таксер”.
Клиент заметно утомляется ее слезливым нытьем:
- Слушай, иди на...! - следует жутко непечатный оборот. И уже обращаясь ко мне:
- Поехали!
Со скрипом сжимаю зубы. Превращение из “таксера” в хотя бы краткое подобие человека - процесс хоть и недолгий, но достаточно мучительный. Я начинаю говорить, коротко, но исключительно по делу:
- Сколько ты мне заплатишь?
Пассажир малость шизеет:
- На полтинник договаривались...
- Давай его сюда!
Он изумленно оценивает сжатую серьезность моих скул и беспрекословно выдает требуемое на гора.
Я так же молча передаю купюру девчонке. Ее голос становится хриплым:
- Это... Что? Мне?
- Тебе, - кратко отвечаю я и не дожидаясь, пока она окончательно сойдет с ума от внезапного спасения, отпускаю сцепление.
Машина пулей вылетает со стоянки, направляясь к родному “пятачку”, за которым и находится гостиница пассажира.
Клиент замороженным кексом бычится на меня, время от времени открывая рот в попытках что-то такое произнести. Но рот благополучно закрывается - слов просто нет. У меня, кстати, тоже.
В гробовом молчании доезжаем до гостиницы. Он вываливается из машины - ни слова. Я чуть улыбаюсь – ну что он может вообще сказать? А я ему? Мы с ним совершенно с разных планет.
На пятачке по прежнему пустынно. Я уже было начинаю зевать, погружаясь в сонную полудрему. Но задремать не удается. Прямо передо мной взвизгивает тормозами новенькая “Тойота”. Но у этой “Тойоты” есть одна маленькая характерная деталь - полное отсутствие заднего бампера.
Сей бампер снес я. Случайно, конечно. Малость зазевался и слишком поздно вспомнил, где находится педаль тормоза. Вину признал сразу, заодно познакомился с хозяином иномарки, крепышом Пашкой. Паша без нервов предложил ментов на место ДТП не звать, а полюбовно сойтись в сумме ущерба и черкнуть расписочку. Я согласился. Срок выплаты компенсации за безвременно усопший бампер обозначили в две недели. Словом, все было на редкость вежливо и культурно. И мне тем более непонятно его появление – срок еще не вышел.
Пашка энергично выскакивает из салона и подходит к “шестерке”, нервно ворочая кулаками в карманах кожаной куртки. Я тоже выхожу ему навстречу.
- Слышал, ты тут бабки направо-налево раздаешь?
Вот черт. И откуда пронюхал? До чего все-таки кругла земля и свинобразны ходящие по ней люди...
- А что такое? До срока еще четыре дня.
Он раздраженно обрывает:
- Я сам знаю, сколько чего осталось. Но заметь, что сейчас ты должен работать на меня и мой бампер. А ты, вместо этого, шлюхам подарки делаешь.
- Ну и что?
- А ничего! Просто меня это бесит. Бесит и все!
Меня тупо заклинивает на одной фразе:
- Ну и что?
- А вот что! - он вынимает руку из кармана, я вижу металлический блеск кастета, летящего прямо мне в лицо.
Удар и я падаю затылком в снег. Ощущение, скажу не тая, не из слишком скучных. И оно значительно усиливается при получении двух-трех ударов ногой по почкам. Сквозь боль я слышу звук захлопнувшейся дверцы “Тойоты”. Да-с! И вот этак иногда бывает...Я вытираю кровь и затяжно кашляю. И настроение, и самочувствие - полный хламидиоз.
Кое-как забираюсь в “шестерку”. Сегодня уже ловить нечего, да и не особо-то и хотелось. Плевать на все, я еду домой...
По пути снова включаю кассету с блюзами. Крис Ри хрипло блажит о чьей-то навек загубленной любви и сейчас я отчего-то верю ему. Или просто хочу верить? Черт его знает. В этот момент существует только моя машина, стремительно исчезающая под капот дорога и мой блюз, мой вечно больной такси-блюз...

1999 г.